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  • 關係不可能完美,因為你不完美


    31 五月 2015 高寶書版

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    當我們孤單一個人時,許多人以為只要擁有一段關係,所有問題就會煙消雲散。然而,當關係繼續發展下去,反而帶出更多的問題,「為什麼?」

    當你說自己的關係有問題時,不是你的關係有問題,而是你的內在有問題,這點首先必須了解,關係只是一面鏡子,我們從中照見的是自己。

    一般而言,那些你喜歡的人,實際上是反映你希望自己內在擁有的特質;而你討厭的人,也反映你不喜歡且不接受內在的自我。

    比如,你不喜歡懶散的人,也反映你不喜歡懶散的自己;你討厭懦弱的人,也反映你討厭懦弱的自己,因此當有人把它表現出來,你就會覺得排斥。

    任何你在內在不喜歡的,你就會批判;當你看到它在別人身上,你就會譴責。

    透過別人,你可以了解到你的恐懼、你的懦弱、你的嫉妒、你的貪欲、你的善惡、你的愛恨以及你內在的真相。

    你可能被人惹惱了,就遷怒對方,或者為了保護自己,進行反擊。你可能會覺得是對方的問題,因為他讓你厭惡、生氣、痛苦,事實上,問題來自何人不重要,重要的是對方只是一面鏡子。

    關係越親密,那個反映就越清楚。如果你是愛的,鏡子就反映出愛;如果你是恨的,鏡子就反映出恨;當你說:「我真是受不了你!」也許對方也受不了你;當你說他老是這樣,很可能你自己也老是那樣。伴侶們吵個不停,原因就在這裡。

    我們之所以怕被批評,是因為批評使我們面對自己。就好像有人拿著鏡子在你面前,你急著把鏡子移開,甚至想把它打破。這樣能改善關係嗎?不,當你排斥、抱怨、憤怒,只會讓彼此更加厭惡。

    相反地,透過善意、接納、感恩或任何美好的感受給對方,這份美好將反映到你身上。

    你可以藉由關係狀態,判斷出你一直在給對方什麼。如果你目前關係很美好,代表你付出了美好;假如你目前的關係有很多問題,代表你也有很多問題。

    所以,要改善的不是關係,而是自己。

    「你給別人的,都會回到自己身上。」日前,在電臺聽到一個節目,一位老師談到「夫妻相處之道」,覺得頗值得大家借鏡,他說:

    一個接納丈夫的妻子,不但給了丈夫自信,而且還使丈夫表現出個性的優點,因為得到妻子接納的丈夫,就會喜歡自己,一個喜歡自己的人,就會跟別人相處融洽,也會變得體貼細心。

    相反地,一直罵丈夫的妻子,所得到的結果將跟她所希望的完全相反,因為她的責罵使丈夫討厭自己,自尊心降低,感到焦慮不安,於是開始找出妻子的缺點來反駁,這樣惡性循環會引起嚴重的後果。同樣的道理也適用在丈夫對妻子身上。

    關係不能解決問題,只能帶出我們原本的問題。讓我們痛苦的,不是生命缺了另一個人,而是即使那個人在身邊,我們的所作所為也會讓自己痛苦,明白了嗎?

    你與每個人的關係,都反映出你與自己的關係。每當你想要改善關係,只有一個地方需要檢視──你的內在。這就對了!

    關係不可能完美,因為你不完美。你必須對自己滿意,才可能對別人滿意,而不是找一個人來彌補自己所沒有的。

     

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    ◎更多精彩內容,請見:《慢下來,幸福就不會擦肩而過

    asdfasd2慢下來,幸福就不會擦肩而過

    作者: 何權峰
    出版社:高寶

     

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