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  • 李開復:「如何做到3%時間教導孩子,97%時間做孩子朋友。」


    31 五月 2015 李開復

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    主要的理由是因為今天的世界已經不一樣了,那些消極被動,只是聽話,或害怕處罰(的孩子),他們進入社會往往會覺得非常地迷茫,不知所措,會習慣性地需要別人告訴他們怎麼做;但當一個孩子有積極性的時候,無論是要讀書,要實踐學習如何找工作、找興趣,其它的事他都可以自己安排,當你有了積極性之後,就可以自己設計了。

    雖然我們做父母的都想要把子女呵護一輩子,但培養他們積極獨立的能力是非常重要的。當然,並不是說當孩子三歲的時候,你就讓他要獨立。當孩子還分不清楚對與錯的時候,父母還是要輔導,但是父母親要學著慢慢去放手,慢慢地,讓孩子自己去決策。

    1. 只是聽話不是優點

    許多父母希望孩子乖,如果乖就是聽話,聽話就是要你做什麼,你就做什麼,從這個觀點來看,我不希望我的孩子太乖 ,相反地,我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩,絕 非是我培養小孩的目標。但如果乖是善解人意、懂禮貌,這些我覺得還是不錯的。

    不聽我們的話,是因為他們知道,他們有權力來跟我們討論一些事情。中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子,我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從,而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話,那不就是我們所要的嗎?

    2. 孩子愈大規矩要愈少

    雖然我相信啟發式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要規矩。我對“規矩”的定律有四個:

    1. 定好規矩,但是首先把規矩的道理講清楚,不是盲目地服從;
    2. 在規矩內孩子有完全的自由;
    3. 違背了規矩孩子將受到講好的懲罰;
    4 . 規矩越少越好,才能起到啟發的作用

    如果你不告訴他原因,孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的,就在心裡深深記住。設立規矩卻又不講為什麼,一方面,小孩子就無法學習自律;另外一方面,孩子會把父母親定位為獨裁者,沒有通融的餘地。如果你訂了一個他無法接受的規矩,他不是認為你不好,就是會叛逆性地想去做什麼。

    這些規矩,如果你把它訂得像是監獄般的死硬,如果孩子違背了,我就要來處罰,孩子聽話就會變成一個他律性的,而非自律性的,他律性的規矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的,只有自律性的才可能變成積極主動。

    我覺得孩子愈小的時候,可能愈需要這些所謂的規矩,但隨著孩子長大,可能父母要學著信任孩子。違規要懲罰,但規矩要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。

    3. 創造不需要處罰孩子的環境

    不過,處罰還是會的。我大女兒比較小的時候,可能是六、七歲的時候,在計算機上與陌生人講話。我們那時與她約定,如果你在網絡上與陌生人講話,還是上了一些比較不好的網站,被我們發現,就可能……比如說,兩天不可以用計算機。這是他們比較小的時候,現在已經不管那麼多了(笑)。

    但我覺得,任何的懲罰應該都盡量地不要做。我會寧願讓她沒有犯錯的機會,而不是讓她犯錯、被發現 …… 然後受到懲罰。

    每一次孩子違背規矩受到懲罰,其實對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規矩的話,可能都有理由。也許她是抱著僥倖的心態;也許認為這件事只要不被捉到就可以做;也許她說,你訂的規矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什麼理由,最後孩子違規是成功了還是失敗了,被捉到或沒被捉到,對她都是負面打擊。

    所以什麼是我們在乎的?寧願營造一個環境,讓她沒有機會犯錯。比如說,我們會把計算機放在家庭廳裡,位置就在廚房,餐廳,客廳中間,每天我跟我太太,總有一個人會在這三個地方走來走去。這並不是監視她,我們也不會走到她跟前,看她正在做什麼事,但她知道我們在她旁邊。

    4. 氣憤下先叫停,發怒處罰傷害大

    不是光立規矩的問題,還有互相體諒的問題。假如說,她脾氣不好,對我們大叫之類的,我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙,而不會用以暴制暴的方式解決。

    如果她做了什麼不好的事,一定是要跟她講的,但是就跟大人吵架也是一樣的,你在氣頭上,講道理是講不通的,一個叛逆期的青少年發脾氣,你打他一頓,罵他一頓,大概也沒有什麼用處。還不如叫停,當時你就不要理他,等雙方氣消之後再來講道理。
    我有些時候也會脾氣不好,我也會希望對方可以叫停,兩個脾氣不好的人在一起辯論,不會有好下場。

    和與他人相處是一樣的,無論我是在公司裡面對同事,還是對我太太、兄姐等等,任何時候當一方開始發脾氣不理智了,另一方一定要學會叫停,這是我從人生歷程慢慢學到一個比較有用的方法。

    對呀,我也承認我打過小孩。大概是在她們(兩個女兒)十歲以下,各捱過一次打。過去幾次,當我比較不理性的時候,對孩子太兇了也好、打她們也好,事後都蠻後悔的。並不是說她們沒有做錯,不該得到懲罰,而是覺得這樣對父女關係,對她們的成長過程,都有負面的影響。

    5. 百分之三的時間想管教百分之九十七時間做孩子的朋友

    其實,考慮孩子的時候,我最多百分之三的時間在考慮紀律與處罰,百分之九十七的時間,與這些一點關係都沒有。我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子,做他們的朋友,然後鼓勵他,幫助他,幫他出主意,做他的軍師,了解孩子在想什麼。如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的,在做父母的本質上,就注定要失敗了。

    比如說,我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌,然後我就會想辦法幫她去修改啦、出版啦,鼓勵她哪一篇寫得好啦,會跟她開玩笑啦,說這篇是不是在講你自己的故事啦?

    小女兒比較頑皮,她喜歡拍一些好笑的照片,我也會跟她錄一些好笑的音啦,拍一些Video(影片),寫一些自傳啦,她年齡小還不會打字,都是我幫她打……。

    我小女兒小時常跟我說, “ 我好笨 ” ,其實她一點都不笨,只是惡意的同學中傷,於是我慢慢培養她的自信,我看她的日記寫得很好,就誇獎她,鼓勵她再多寫一點,她寫出興趣之後,居然自己寫了一本《自傳》,到處給人看,還放到了我的網站上的 “ 個人背景 ” 裡。( 笑 )

    以前我大女兒比較害羞,有些問題沒有聽懂也不發問。我和她制定了一個可衡量的、實際的目標:她每天舉一次手,如果堅持一個月就有獎勵。然後,我們慢慢增加舉手的次數。

    所以她就訂了一個目標,每天上課時一定要發問,把不懂得的問題問懂,每天下課時衡量自己有否做到。後來達到了這個目標,但是除了發問,她上課不參加討論。在下一個目標,她就訂了要自己每天至少一次舉手參加討論。一年後,老師注意到,她對課堂發言有了足夠的自信。

    身體的疼痛是可以很快复癒的,但如果傷了她的心,你對她這樣粗暴,她會想, “ 你是不是不愛我了? ” 或者親子的關係會變得有點隔閡, “ 你是我的朋友,你怎麼可以打我? ” 讓她們覺得無助;或者做父母親的會覺得, “ 我怎麼是這樣的一個人? ” 這些情況 會造成我,或者其它 ( 有相同情況 ) 父母的後悔。這時就應該下一個決心,就是以後不要動手。

    6. 做孩子朋友的第一步沒有被懲罰的威脅

    我兩個女兒喜歡逛街,我也培養自己去逛街的習慣,她們喜歡臺灣年輕的歌手,我也跟著聽!無論是歌星、青少年偶像、新計算機游戲,我都會花一些時間去了解。如果你要做孩子的朋友,那只有你學習他的語言,他們是不可能來學你的語言的。如果你不學新知識,你就不能理解現在孩子的所思所想。

    把孩子當作朋友,和他談心。可以告訴他你每天經歷的事,也可以問他一天經歷的事。如果他告訴你做了什么“不該做”的事情,不要訓他,不要生氣,多聽少講。當他認為和你聊天沒有“被懲罰的威脅”時,他才會無所不談。剛開始時,如果他有點不敢講,先對他保證不要生他的氣。

    其實父母親要做孩子的朋友,訣竅就是無話不說。你要讓他對你無話不說,前提是他要對你有足夠的信任,“說了以后你不能罵我,不能批評我,不能認為我很壞,很不好”,最多你是聽我傾訴,或幫我開導,而不是一聽就要處罰。

    7. 培養自律而非他律的孩子

    在中國,父母對孩子的關愛特別的深,生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護,放不開手腳,這樣卻導致孩子有很大的依賴性。

    著名的管理學家彼得?杜拉克(PeterDruker)指出,“未來的歷史學家會說,這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新,而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀裡,人將擁有更多的選擇,他們必須積極地管理自己。”

    進入了社會後,孩子必須自己決定自己的行業、自己的老師、自己的老闆、創業還是加入公司,學工還是學商… …,每一天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。

    一個孩子如果長大了還是只會背誦知識,聽話被動,等著別人幫他作決定或做事情,那他進入社會就算不被欺負,也不會被重視。

    我小時候記得最清楚的事,是我五歲的時候,告訴父母親說我不想讀幼兒園了,大部分的父母親可能會說“好呀,好呀,我認為你應該繼續讀。”或“不,不,不,你不該再讀了”。但我的父母就是把這個決定交到我的手上。

    他們一方面告訴我說,你去讀的話,可能是全班最小的學生,與你同齡的人在一起,有什麼不好呢?另一方面也告訴我,當然,你要去讀也可以,我認為你可以學得更快,成長得更好,還告訴我如果考試過了就可以讀。講清楚事情的利弊,讓我決定。

    當Google創辦人布爾(Sergey Brin)與佩吉(Larry Page)接受記者訪問,到底他們的成功應該歸功於曾經就讀過的哪個學校時,他們的答案並不是斯坦福大學,而是蒙特梭利小學。因為在那樣的環境,他們學會了“自己的事,自己負責,自己解決”。

    如何培養孩子獨立自主的能力?除了把選擇權給孩子,培養孩子的負責心、好奇心,信任他們,別無他法。然後,還有五件不要去做的事:

    (1) 不要用太多規矩限制孩子的自由。要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮,用 “ 共同決定 ” 的方法誘導他。例如,孩子喜歡玩計算機,不要說, “ 不准! ” 告訴他,如果功課做完了就可以玩,但是一周只能玩兩個小時。把每一個 “ 否定 ” 變成 “ 機會 ” ,把自主權從你身上轉移到孩子身上。

    (2)不要懲罰失敗。可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為,但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源,懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力。如果父母只要想要孩子避免失敗,會有幾個不好的後果,第一個就是孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標,不敢自我挑戰,把自我的目標訂得太低了,第二呢,他可能認為失敗是一種懲罰,是羞愧的事情,甚至失敗了不承認,或是無法從中學到教訓,這是相當可惜的事情。

    (3)不要說教:如果孩子相信了你的說教,他可能失去判斷力,如果孩子不相信說教,他可能叛逆,或不信任你。

    (4)不要生活上凡事都包辦代替,放手讓孩子自己做。

    (5) 不要過多地插手孩子的事務,剝奪孩子自己的選擇權,不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路,孩子只有服從。
    在管教的方法上,沒有一定的對錯,因為孩子要因材施教;另外,我覺得父母親也有自己的個性,不代表只有一種方式(才是對的)。但對我來說,我個人認為(加強語氣),對一個孩子來說,你用“不允許”,“不准”,“做了違規就要處罰”,這種傳統的方法來教導孩子的話,我覺得他會學會的就是:“我不應該做這件事,因為我怕懲罰”。

     

    (本文獲作者授權轉載,原文出處:「李開復Facebook」)

      關於作者

      創新工場董事長&CEO。美國哥倫比亞大學電腦系畢業、美國卡內基梅隆大學電腦學博士、香港城市大學榮譽博士、美國電氣電子工程協會院士。於2009年9月在北京創立創新工場,幫助青年創業。《時代週刊》評選李開復博士為2013年全球最有影響力100人。
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