二○○一年五月八日。
安眠藥、威士忌、大麻。我躺下。我知道自己在做什麼。我只需要想著怎麼做。我只想著我的動作，我只想著我自己。我在這間客廳裡，我想著酒瓶，想著藥。只有我、瓶塞、和藥瓶。張開嘴，把藥放在舌頭上，把酒瓶湊到嘴邊。吞下。我想著這道程序。
不想別的。不想爸爸，不想媽媽。尤其不要去想他們。只想著我的屈辱。一個人孤零零的在這裡，我和我的屈辱。我知道自己在做什麼。爸爸和媽媽會了解的。也許吧。我管他們了解不了解！ 不……不要想了。誰都不要去想。
今天，由我來作主！ 我不想活了。生命是一種折磨，一種凌辱。我有權做決定。我決定拋棄生命。我才是一切的主導者！
如果我缺乏勇氣，如果我試圖起身、企圖退縮，那我來想她。來想這個明明是我的命，卻把我推開的她。我不想別人，不想那些愛我的人，我只想著不愛我、不願意愛我、甚至不願意試著愛我的她。她絲緞般的肌膚，碧綠的眼睛，她的微笑。她的微笑！
她的美，讓所有接近她的人感受到如輕撫般的溫柔，現在卻成了一種痛苦。不，她所有的一切都離我而去，只把我丟在這無底的深淵裡。死亡的毀滅對上生命的空虛，有何差別？
神啊，請轉過頭來看看我。神啊！我為何要對祢傾訴？ 祢在嗎？ 祢曾經存在過嗎？ 祢聽見我的祈禱嗎？ 來吧，神啊，我們的帳該算算了！ 慈悲的祢怎能創造了這樣的尤物送到我身邊，卻又讓我得不到她呢？ 這是為什麼？ 為了折磨我？ 那祢贏了！ 我好苦，苦到不想活了。這下祢高興了吧？ 我把我的未來還給祢，祢給別人吧。祢只讓我看到深淵，那我就往深淵裡去吧。
我不怕。我只專注於我的死法。菸還在燒。我更加神志不清了。我為了放下她而拋棄我自己。嘿，我的靈魂飄起來了，在煙霧與酒精中擺盪。安眠藥很快地也會開始作用。這就是我結束一切的方法。汗大量沁出。但我不怕。
再給我幾秒鐘。我想她。我決定向她告白。就在今天，為了我二十歲的生日。我要掃除疑慮，弄清楚狀況。我早已有所準備，但我哪需要準備？ 我早有滿腹的話要對她說。然而她不聽我說、不想明白。我向她提及我們的青梅竹馬，這段愛情的開端。
「但是我們當時才九歲啊，傑瑞米！」她笑著回答。是十歲。十歲的孩子，已經不算小了。我瘋狂地墜入情網。她對我，卻只有喜歡的程度而已。
對她而言，那只是小孩子玩的簡單遊戲，幾個天真的親吻、一種溫柔的默契、一首優美的旋律。一個褪色的遙遠回憶。對我而言，那卻是生命的開端。那是夏天來臨前的一道熱呼呼的陽光，夏天來時我們就分開。
「我們變成了朋友。你甚至是我的密友！」
這密友的角色讓我感到絕望，但是這些年來為了待在她身邊，我必須擔任這樣的角色。眼睜睜地看著這些假惺惺的男人在她面前大獻殷勤、耍帥。她是如此的喜歡被取悅，我只好閃遠一點。我試圖忘記她，但我做不到。我一下子痛苦、一下子又重燃希望。我都快窒息了。
該是了結的時候了。在我二十歲生日的這天。就像一張最後通牒，讓等待變得可以忍受。告訴她我愛她，試圖去說服她。這些愛語就像珍珠一樣，隨著時間越久，在傷口周圍越散發著珠光。
我看到她在顫抖，被我的話感動。在那短短幾秒鐘內，她屬於我。還是我在做夢？這時他卻出現了，翻轉了一切。
「我向你介紹雨果，我的未婚夫。」
這幾個字瞬間凍結我的神智。那一直伴隨著我、潛伏在我心腹之間的痛苦，突然驚醒過來，產生前所未有的痛覺。就像最後的一記重擊，力道強勁無比。那是在一切落幕之前，最終的一擊。
她是我的！ 她是屬於我的，她是我的！這意念如此強烈，我張口直接喊了出來。
他揍了我，我倒下，真可悲。她攔住他。有種溫柔浮在她的眼裡，她張嘴卻盡是憐憫。
「我愛他。而且我不愛你，傑瑞米。我從來沒有愛過你！ 我也永遠不會愛上你！ 我很抱歉。」這些話是為了平息他的怒氣，也為了扼殺我的愛意。像是直接朝我的心吐口水。然後他們離開。一切都靜止了。
我抽完大麻。我躺下來，一手拿著藥，一手握著酒瓶。這是唯一的出路。
神啊，咱們待會兒見！ 我們等一下來好好算帳！ 祢欠我一個解釋！ 我不接受任何藉口。祢早該在這裡為這一切向我道歉。如果上頭是我的地獄，那祢在那裡為我安排了什麼？ 我得到天庭受審來為我的罪孽負責嗎？ 祢不接受自殺，祢拋棄自殺者？ 那我呢？ 我活著的時候就被祢拋棄了。祢該為我的行為負責！
傑瑞米的腦海中不斷冒出影像，就像即將熄滅的火焰所僅存的餘火：他的父母看著他走。他的母親哭著以手勢向他示意，他的父親冷冷地看著他。然後，一個小女孩出現，鑽到他們中間。他的亡妹又來了。他發出呻吟。他的對手真是可怕！ 動作必須快一點，快點讓這舊日的痛苦消失，或是把這痛苦轉化成動機。他所有的行動不就是為了使痛苦消逝？
他抓了一把安眠藥放進嘴裡，再灌了一大口威士忌。
一陣寒意滑過他的肌膚。寒得足以澆熄他這二十年的生命之火。他彷彿聽到一個聲音。是維多莉亞的聲音嗎？ 儘管那對他低語的聲音如此遙遠，卻在他已僵掉的臉上畫出一朵微笑。
「生日快樂，傑瑞米！」
(本文授權自「商周出版」，出處：商周出版/提耶希‧柯恩《被偷走的人生》)
|
