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  • 工作和家庭何者重要?女人,是否該挺身而進?


    16 五月 2015 黃淑文

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    臉書營運長雪柔.桑德伯格,近日出版新書《挺身而進》。由於桑德伯格先後被《時代》雜誌和《富比士》雜誌評為最具影響力女性,排名比美國第一夫人蜜雪兒還要高,她在書中鼓勵女性勇敢做自己,相信自己和男人一樣,擁有同樣的能力與選擇權,隨即引爆全球性別議題討論,登上暢銷書排行榜。

    女人在家庭與事業的難題

    身為少數女性高層領導人,桑德柏格一點也不武裝自己,她在書中頗析自己的成功、失敗,甚至曾經有過的脆弱。她以真誠而坦率的筆觸,深入女人的心靈隧道,點出女人在家庭與事業的難題。

    桑德伯格說,男性從不煩惱如何兼顧工作與家庭,女性卻經常逼迫自己兩者選其一,最後被放棄的,往往是自己的企圖心。

    另外,社會對成功女性的評價,不管是女強人、鐵娘子、男人婆…往往是負面的,「男性有野心有權勢、成功總是獲得激賞,如果女性展現同樣的特質,往往必須為成就付出代價,甚至還要擔心風頭勝過另一半,影響婚姻生活。」

    桑德伯格在書中一針見血指出:女性常常擔心失去工作,同時又擔心自己無法照顧家庭。女性害怕自己無法兼顧一切,害怕自己同時是個不及格的母親、不及格的妻子,不及格的女兒。

    事實上,「我們認為自己能做甚麼、應該做甚麼,主要是被社會期望所塑造出來的。女性面對的障礙,追根究柢,都是因為內心恐懼。」

    好工作與好老公,哪個比較重要?

    為了鼓勵女性克服恐懼,不自我設限,桑德伯格甚至在辦公室張貼海報:「如果你毫無畏懼,你會怎麼做?」鼓勵女性勇敢說出夢想,大膽活出自己。九月十八日,桑德伯格透過網路視訊,在台灣北一女中發表演說,她以同樣的問題問在場女學生。

    結果有人想要要組織樂團、有人想成為基因研究權威,有人則夢想有一天能在聯合國發表演說。在場有學生提問「好工作與好老公,哪個比較重要?」引起哄堂大笑。

    桑德伯格幽默的回答:「如果你有好老公,他會幫助你找到好工作;相對的,你有好工作,卻未必能幫助你找到好老公。女性若想成功,必須選擇尊重你的工作和興趣,支持男女平權的另一半。對於害怕另一半有好工作會對自己造成威脅的男人,你可以跟他約會,但不要嫁給他。」

    「如果女性還要擔心自己的成就有損丈夫的自尊,我們如何期待一個平等的世界?」在《挺身而進》這本書,桑德伯格不斷強調「女性最重要的生涯決定,是她是否要一個生活伴侶,還有那個伴侶是誰?」想讓另一半成為真正的夥伴,男女雙方就應該把另一半當成平等且能力相當的夥伴。

    桑德伯格甚至還引述研究資料表示,夫妻兩個人若能共同分擔家計和育兒責任,其實可以減少母親的內疚和心理壓力,父親對家庭的參與度越高,對孩子的心理和認知,各方面的發展會更好。

    「如果先生肯做,就讓先生以自己的方式幫孩子包尿布,即使他把尿布包在孩子頭上,太太都要微笑以對。讓先生以自己的方式做事,他終究會找到正確的方法;但是,如果太太逼先生採用『「太太的方式』,很快就會變成甚麼事情,都是太太在做。」想要有甚麼樣的婚姻關係,從交往一開始就要定調,婚後有了孩子,孩子是睜著眼睛看著父母如何對待彼此。

    桑德伯格認為我們這一代,從小看著母親負責家務和育兒、父親賺錢養家,長大後就很容易陷入同樣的模式。因此,如果我們能從本身做起,就能越早打破這種世代輪迴的模式,建立更平等的兩性關係。

    職業婦女與全職媽媽,哪個決定好?

    回想今年出版《媽媽做自己,孩子就能做自己》,曾經收到許多媽媽私下來信,發現很多媽媽都在職場與家庭之中掙扎。經濟不景氣,工作不好找,究竟要把握目前的工作機會好呢?還是回歸家庭比較好?因為孩子的童年只有一次,錯過了就無法重來。工作與家庭難以抉擇的壓力,與事後養兒育女的重擔,往往落在母親一個人的肩上。

    我覺得,任何決定都不是一個人單方就可以決定,而是需要家庭成員之間的協調。不管最後的決定如何,媽媽其實不要給自己太多壓力與罪惡感。我深信,教養的作法沒有標準答案,得到家庭成員的支持,取得家庭的平衡,才是最好的決定。

    雖然,我辭去教職陪伴孩子成長,但我絕非只是單純為了養兒育女而辭去工作,而是出自生涯規劃,一邊陪伴孩子成長,一邊圓兒時的夢想當作家,轉換職場跑道。

    辭去教職成為全職媽媽之後,我一邊陪伴孩子,一邊利用閒暇充實自己,隨時隨地,只要有空檔,我就會思索著「孩子多大時,我可以漸漸放手?孩子長大之後,我要如何重返社會?我要如何規劃自己,才能做我喜歡做的事,寫出自己想寫的書?」

    不管是選擇工作成為職業婦女,或者辭去工作成為全職媽媽,我認為這都是出自自身的選擇,以及與他家庭成員溝通的結果,我並不認為哪一個決定一定就是最好,也不同意母親把養兒育女視為犧牲奉獻,辭去工作只是為了家庭委屈求全。任何形式的付出,如果只是單方面的犧牲付出,不僅有礙身心健康,來日也會為孩子帶來心理負擔。

    父親和母親一樣,也有愛的本能

    孩子在胎兒時期,就是母親的一部份,起初母子的情感關聯,是非常強大的。因此,不管是母親自身或社會意識,常常灌輸母親撫育孩子,是母愛天生的本能(或義務),導致在家庭與職場之間必須做出選擇的母親,常常充滿莫名的罪惡感。

    事實上,父親也有這種愛的本能。以我自身為例,當年我先生也曾請育嬰假照顧孩子一年,也曾動念由他辭職來照顧孩子,因為先生在處理家務或照顧孩子,顯然比笨手笨腳的我還要得心應手。

    記得老大兒子剛出生時,第一個月我做月子,新生兒洗澡都是由先生親自包辦。有一回,先生出差晚歸,我和婆婆抱著還軟趴趴的孩子,竟然遲遲不敢抱下水洗澡,直到先生八九點回來,才宛如遇到救兵般如釋重負。

    可見男人撫育孩子的能力,並不輸給女人哪。現代台灣社會,越來越常聽到,由男人來請育嬰假照顧小孩,這種現象是非常值得鼓勵的。

    日本心理醫師河合隼雄也說過:「養孩子必須兼具父性與母性,兩者缺一不可。從心理學的觀點來看,其實每個人都兼具男性和女性的雙重特質。即使身為女人,如果本身父性的特質比較強,扮演父親的角色也無所謂。孩子的守護者,不一定非得是親身母親,只要有人能讓嬰兒體驗到彼此連心的感覺就夠了。」

    因此,無法親自照顧孩子的職業婦女,不要有無謂的罪惡感,每個人的家庭和經濟情況都不同,只要慎選幼兒園和褓母,選擇和自己教養理念相同的人來陪伴孩子,其實孩子一樣會快樂健康的長大。

    河合隼雄也提醒安慰無法親自照料孩子的父母,「人在面對非不得已的情況時,通常都有辦法克服困境。不可思議的是,在這種情況下,只要你坦誠以告,用真心說明,孩子往往也能理解父母。」

    活出完整的人格,平等的伴侶,更快樂!

    我很贊同河合隼雄的觀點,在完整的生命裡,其實我們都兼具父性與母性,也同時擁有男人和女人兩種生命特質。或者,我們可以這麼說,人類有很多寶貴的特質:譬如慈悲、愛、同情、關懷、熱誠….其實都存在於男女兩個性別。男人除了不能生育之外,其實有很多個性和能力是可以和女性互換,甚至彼此共通。

    吳爾芙在《自己的房間》一書,也曾指出,我們每個人的內在,其實都被兩種力量統轄著,一種是男性的力量,一種是女性的力量。在男人的頭腦裡,男性的力量佔優勢;在女人的頭腦裡,那股女性的力量佔優勢。正常而又恬適的境界,應該讓內在兩性的力量合諧共存。

    性別只是表徵,如果我們能將內在男性和女性的特質,加以釋放和表現,不僅可以激發潛能,也幫助我們活得更完整。

    很喜歡惠特曼這首詩:「我歌頌人的自我,一個單純,獨立的人……。我歌頌他的全身,從頭到腳,不單是外貌,也不單是頭腦…我認為,整個形體更值得。我歌頌女性,也同樣歌頌男性,我歌頌熱情、衝動和活力十足的浩瀚生命。」

    女人和男人,雖然是不同的個體,但一樣都是人,都擁有共通的人性。「平等的伴侶,彼此更快樂!」我想,這應該是桑德伯格《挺身而進》這本書打破性別框架,最寶貴的精髓了。

     

    (本文獲作者授權轉載,出處:桂花樹部落格)

      關於作者

      黃淑文
      台灣師範大學地理系畢業,任職國中教師7年,被形容為「叛逆學生最愛的老師」,作品獲台灣創造思考教學優異獎。著有《在愛裡活著》、《媽媽做自己,孩子就能做自己》、《最長的辭職信》、雲門流浪者計畫《趁著年輕去流浪》、《骷顱與金鎖:魏海敏的戲與人生》、《媽媽的讀心術》。
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