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  • 完美的人際關係來自「相處」與「關注」:完美生活的練習


    24 四月 2015 我讀網

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    人際關係大大左右個人的快樂程度和職場成敗。

    關係是人際的重要管道,透過這些管道,我們學習、教導、成長,變成現在的我們。關係是高度敏感的東西,微小如隨口的一句話,就能影響關係的氣氛與和諧。

    在關係中,一個人的任何改變,不論是外在的改變、情緒變化、財務變動,或是跟某事件有關的改變,例如獲得一份新工作,都將影響到另一個人。

    那麼,如何透過微決心來改善關係呢?就是藉由在重要的微小處改變行為。你也許認為,關係問題牽涉到對方,兩個巴掌才拍得響,然而,我們無法改變對方,

    只能改變自己。所幸,一方的行為改變可以增進相互了解,減輕緊張,促進互愛,建立尊重,避免小歧見惡化成惱人的衝突對立。

    我們常因為堅持得到所謂絕對公平的結果,而抗拒改變自己的行為,其實,關係通常是不公平的——若我們所謂的公平指的是諸事皆相等的話。在關係中,一方可能為另一方做更多;一方賺的錢可能比另一方多;一方可能有較強的同理心,有較佳精力,更整潔,更隨和,更外向,更滿足,更成功,更願意遷就,更有信心,更願意商談,更公正,更膽小,或更挑釁⋯⋯兩方的投入程度不大可能絕對相等。

    當關係中的問題大多得歸咎於對方時,對努力改變自己的一方來說,或許並不公平,但這麼做可能促使對方更快改進自己。若你和母親的關係不佳,試圖使她改變自己的缺點,可能得花更長時間(或許效果也較差),不如先改變你對她的態度,減少摩擦機會,促成更健康的關係互動。

    關係未必對稱,但它們是共生系統,只要中斷一邊的負面力量,就能立即改善此關係——不論是家中、學校、辦公室裡的關係,或是和朋友、戀愛對象之間的關係。仔細注意你和對方溝通的方式、你投資於此關係的方式,乃至你對對方的想法,這一切是如何影響你們之間的關係,從中你將能辨識出有助於改善關係的行為。

    關注每段關係

    我曾經上過知名影星馬龍白蘭度(Marlon Brando)的演技老師愛德勒(Stella Adler)的課,聽到她對一名學習演出戀愛角色而不得要領的演員說:「你如何看出某人正在戀愛?你如何看得出來?你看得出來是因為他們很關注,他們關注愛人的一舉一動、姿態和表情。所以你在表演戀愛中的人時,要對你的戀愛對象投以全部注意力,就算你不是直接面對著愛人,就算你正在和另一個角色說話,你也總是在注意著你的愛人,愛人的一舉一動都吸引著你。」

    當你終於騰出時間給一個重要關係時,是否投以充分關注?和小孩出去時,是否不時地查看手機上的最新訊息,就算是不重要的電子郵件,你也立即回覆,讓小孩在一旁安靜地吃烤乳酪?你是否邊和父母親講電話,邊在電腦上做其他事?當你的女朋友進入房裡並嘆氣時,你是否假裝沒聽到?當另一半開始向你詳述她的新計畫時,你心不在焉,只間隔性地發出嗯、喔,假裝很認真在聽?一言以蔽之,你是全神貫注抑或漫不經心?

    我們的多工作業、非同步溝通、只看標題、愛使用表情符號的文化很可能侵蝕關係中的溝通和連結,即便是我們最珍惜的關係也不能倖免。不過,如同你學會了解如何使用縮簡字和表情符號來傳送簡訊一樣,你也可以用微決心來重新訓練自己更加關注最重要的關係。

    繳出手機

    身為離婚、帶著兩個青少年小孩的父親,艾力克斯想要利用週末和孩子好好相處。他們特地遠離市區,到鄉間的度假屋,那裡有占地一千英畝的健行步道、湖泊、騎馬場,讓小孩暫時遠離曼哈頓生活。

    在度假屋的第一個週末,孩子大部分時間都花在手機上,和朋友講電話、傳簡訊、玩手機上的應用程式和遊戲,艾力克斯則是在他的電腦上趕工作。星期一把小孩送至學校後,艾力克斯回想週末,發現他們雖整個週末都在一起,但根本沒有享受到鄉間應有的體驗。

    於是,在下一個相聚的週末之前,艾力克斯下了一個決心:週末時,限制使用手機的時間只有一小時。

    當他告訴兩個孩子這個新規定時,他們激烈抗議,「我怎麼跟我的朋友說啊?」未滿十三歲、社交非常活躍的女兒滿心不情願地問,「就告訴他們,你爸是怪物!」艾力克斯回答。他要求他們繳出手機,每天傍晚五點再還給他們使用半小時。

    整個週末變成出去游泳、騎馬,或健行,到了晚上,再玩桌上遊戲或看電影,孩子漸漸不再抱怨暫時禁用手機的事。艾力克斯本身也確實遵守新規定,除了最重要的業務電話,他也不碰手機。在林間度假確實變成他為小孩提供的一個特別體驗活動。

    專注聆聽

    法蘭的工作很費心力,因此她總是比先生泰德更早就寢。泰德必須工作至半夜,他經常讓電視開著,有時會在創意枯竭時觀看一部深夜電影。泰德喜歡向法蘭敘述這些電影的情節重點,法蘭總覺乏味極了,缺乏目光接觸、煩躁不安、嘆氣,在在表現出她的不耐,儘管如此,泰德仍然繼續講述電影內容。後來,法蘭心想,反正泰德還是想講,為使他有更好的感受,就以更高的興致回應吧,於是,她下決心:當泰德敘述電影內容時,我要專注聆聽。

    之後,當泰德講述前一晚觀看的電影內容時,法蘭不再忙於做其他的事,眼睛專注地看著他,甚至偶爾提問。法蘭說,她其實並未因此對這些電影內容產生更大興趣,但她的專注展現了明顯的親切,「我真的很驚訝」,她說:「我只是坐著,完全專注地聽他敘述一部電影內容,就在我們之間創造了這麼強烈的親善。其實,整個過程也不過就五分鐘而已,但以前我不耐煩,試圖使他別再向我講述時,我總覺得他講了好久,沒完沒了似的。而且,自從我不再排斥後,我還發現了一點,原來,我以前內心憤憤不平的另一個原因是,泰德可以晚睡,深夜觀看電影,而我卻得早早就寢。」

    關注使心愛的人和工作上的同事覺得受到重視,雖然,我們不可能時時密切關注另一個人(蜜月期總是有結束的時候),但挑選最重要的時候給予關注,仍然很有幫助。若另一半有特別計畫或嗜好,你可以下決心在對方談到此計畫或嗜好時展現你的濃厚興趣,而非心不在焉地點頭,等候轉變話題的時機。

    騰出時間

    若你總是太忙碌而騰不出時間和自己在意的人相處,當然難以展現對他們的關注。

    每天的時間是固定的,是一種零和賽局,沒有人能創造更多時間,一切全繫於如何安排優先要務。事實上,我們大部分的時間都被慣性操控。星期天花兩小時看報紙,倒是沒什麼,但若經常這麼做,就代表看報紙是週日的優先要務;每晚上網或是悠閒地看電視實境秀幾小時,就是你為自己建立的優先要務。倘若眼前有某段關係需要投以關注,那麼,你應該檢視自己如何改變習慣,以便騰出更多時間給這段關係。

    很多人仰賴週末時間和親朋相聚、做個人感興趣的事。星期一時,我們期待週末的到來,視週末為一大塊充裕、完整的空閒時間,但到了星期六早上,這空閒時間卻以有限、不完整的面貌呈現。若你一整個星期睡眠不足,你可能用週末補眠,睡掉週六大半天,剩下半天則是懶洋洋、渙散地度過,加上得處理累積了一整週的家事雜務,很可能到了週日晚上才突然納悶,為何沒有找時間和配偶、朋友或小孩外出活動,或是騰出一小時做自己有興趣的事。

    使用微決心幫助自己在工作天獲得更多睡眠,避免將週末的一半時間用來補眠,這樣你就能釋出一些時間給自己或家人。同理,你也可以避免把家事累積到週末再處理。(編按:更多關於家事處理相關的微決心,可參閱《完美生活的練習》第十七章。)

    還有一種增加相處時間的方法,就是把平日或週末時單獨從事的活動變成和某人共處的機會,例如,和某個同事一起步行上班;和某個朋友一起健身;每月和一位同事共進午餐;和女友一起洗衣;和父母親一起逛市場;在餐桌上邊陪小孩做功課,邊做你自己帶回家處理的工作。檢視自己每天如何利用時間,看看能否使用微決心來創造相處和增進關係的機會。

    廚房相處時間

    多年來,我下班回家後總是先和家人打招呼,接著進廚房準備晚餐,我要求自己在適當時間把晚餐做好,若下班時間延遲,時間壓力就會提高。我是一個講求速度的多工作業者,這一點,在廚房裡尤其明顯,我的行動就像除去優雅動作和娛樂效果後的鐵板燒師傅。

    每當先生進來廚房跟我閒聊時,我總是對他說晚餐時再聊。可是,晚餐時間還有小孩,之後的大部分時間都被家庭作業、就寢前的例行事務占用,我和先生幾乎沒有獨處聊天的機會,等到真的有時間時,我們也已經筋疲力盡,即將入睡。

    我嘗試改變習慣,在工作日的晚上創造更多和先生相處的時間。我下了一個微決心:在準備晚餐的時候和他聊天,就算因此減緩做晚餐的速度也沒關係。

    下了這個決心後,我適應了一段時間才變得能夠輕鬆邊做晚餐、邊和他聊天,做晚餐的時間的確因此增加了十分鐘,但這十分鐘卻為我換來大約四十分鐘和先生相處聊天的時間。

    由於我們已經在坐下來吃晚餐前聊過當天各自發生的事,討論過較急迫或重要的事項,因此晚餐時間變得更輕鬆。如今,邊做菜邊和先生聊天,成為我一天當中最愉快的時段。

     

    (更多內容:完美生活的練習:從改變習慣的微行動開始,成為自己喜歡的人)

     

    (圖文授權自:我讀網)

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