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  • 分手導火線,你應該小心的七種愛情陷阱!


    9 三月 2015 知識家編輯部

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    如果只有愛情,沒有了自己,那是卑微的空白,你終究還是會失去那段沒有自己的愛情。
    —— 張小嫻,《我們說好不分手:張小嫻愛情散文精選

    兩個人會分手,通常是一段感情已經不再像當初那樣,換句話說,就是愛情變了質;無論是你變了,還是對方變了,一旦彼此無法再像當初那樣相愛,就容易導致分手。

    分手導火線,你應該小心的七種愛情陷阱!

    陷阱1、將對方的付出視為理所當然

    當我們已經習慣對方對我們的好,我們就容易把對方的付出視為理所當然。然而這卻可能是導致日後分手的起點,畢竟願意向對方付出是一種愛的表現,但不該被視為理所當然,一旦你將它視為理所當然,很可能就不再珍惜對方的好。

    陷阱2、把自己的幸福寄託在對方身上

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    自己的幸福要靠自己努力獲得,把自己的幸福寄託在對方身上是對自己一種不負責任的想法,不僅對自己不負責,也是這份感情的不負責。一旦你將自己的幸福寄託在對方身上,一旦某天失去了對方,自己的生活也會頓時失去光彩。

    陷阱3、無法完整獨立生活

    如果你能成為一個能完整獨立生活的人,最終你會發現,你會找到真正懂得欣賞你的人。完整且獨立的重點,在於即使只有你自己一個人,你依然可以過得更好。

    一旦你無法完整獨立生活,就會變得過度依賴,讓一段愛情失去了它真正的意義。

    陷阱4、無法傾聽對方

    作家柏曼曾說:「對話是聆聽另一方說法,以求理解,發現意義與找到協議;爭論是聆聽另一方說法,以便找到缺點和反對其立論。」任何想要改變他人的舉動,通常只能在對方感受到你的尊重下才能有效進行,一旦你無法傾聽對方內心的想法,通常會遭致失敗。

    人氣作家Peter Su曾在Facebook上這樣說:

    分享一句我很喜歡的話:「當我向你傾訴我的煩惱時,那不是抱怨,那是我對你的信任。」 兩個人相處的時候,對方願意將他心中的煩惱向你傾訴時,那是因為他願意將他最深處的脆弱讓你知道,並不是要讓你在日後拿著這些毫無防備的脆弱到處示人。

    陷阱5、為了愛對方而迷失了自己

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    當你為了一段愛情,失去了自我,其實你也正在慢慢地失去這段愛情。《我們說好不分手:張小嫻愛情散文精選》的作者張小嫻指出:「好的愛情讓你時刻反省自己付出的夠不夠多,使你不害怕老去,因為即使年華老去,你也不會失去對方。你不會擔心十年後,你們的步伐不一致,因為你們攜手漫步在草原上,而不是在屋簷下避雨,當雨停了,也就沒必要相依下去。」(導讀:我們說好不分手,關於愛情的七件事)

    為了愛對方而迷失了自己,通常是導致日後分手的開端,因為這樣的愛不是平衡的,你讓自己過度深陷其中,卻給對方過多的負荷。

    陷阱6、不再包容、體貼

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    兩人在一起,一開始最能包容與體貼,但日子久了,當一切都習以為常,就便不再包容體貼,讓一段愛情漸漸趨於平淡,而這正是兩人可能分離的前兆。

    當一段感情久了,兩人可以試著做一些剛交往時會做的事,以便找回過去的那種親密關係,持續讓感情加溫,進入長期發展關係。

    陷阱7、並非以愛的前提交往

    如果兩人在一起,並非以愛的前提交往,而是以肉體關係為前提交往,這種閃電般的戀愛通常無法長久;換句話說,當兩人沒有相當穩固的感情基礎,就容易導致日後分手。

     

    (photo via mlazarevskigwilmoreburgtender)

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