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  • 人際關係裡的牆,大多是自己築起來的!


    12 一月 2015 知識家編輯部

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    忙著自我保護的同時,也就沒有多餘的心思可以去愛人。當然,其他人也沒有辦法靠近、進而去愛她了。
    —— 黃相旻,《獨立練習,發現人生未竟的風景

    在所有過去你所經歷的人際關係裡,只要曾經受過傷害,就會對類似的事件產生疙瘩,下次再碰到類似的情況時,就會下意識的進入防備狀態,因為我們害怕自己受到傷害,所以潛意識會告誡自己要防備他人,不可輕易得相信他人。

    我們覺得別人如何看待自己,對方大多就會表現出那樣的自己,如果你覺得對方對自己不安好心眼,而因此遠離對方,對方可能就會真得對你不安好心眼,反之,若你覺得對方對自己沒有任何惡意,並且與對方坦承往來,對方大多也會對你示好。

    人際關係裡人與人之間的相處,有時候就像一面鏡子,你對著它笑,它也會對著你笑,你對著它生氣,它也會表現出生氣的樣子。我們覺得別人如何看待自己,會影響我們面對對方的態度,而我們面對對方的態度,則會決定對方會以什麼樣的態度面對我們。

    造成人際關係裡的「高牆」常常來自於我們先入為主的認知,在我們還沒有對對方了解透徹之前,便妄自揣測對方是如何看待自己的,於是我們就像是拿起了盔甲、長劍一般,讓自己在對方面前全副武裝,在某些時候,對方可能只是輕鬆自然地關心了我們幾句,而我們卻替自己築起了一道高牆,讓對方覺得我們不容易親近。

    這種在人與人之間習慣築起高牆的情況,在出了社會以後,情況更是明顯,因為社會上太多險惡,造成了我們習慣防備他人,而這卻容易造成人與人之間的隔閡。

    其實,只要能坦然的做自己,就能在人際關係裡輕鬆以對,既沒有必要築起高牆,面對人與人之間的相處,只需要坦誠以對,就能顯得自然又輕鬆自在。

    同樣的情況,也發生在男女感情裡,因為對自己沒自信、對方條件比自己優秀等種種原因,我們妄自揣測對方可能不喜歡自己,所以遲遲不敢採取主動,深怕一個弄不好,便連朋友也當不成。造成不敢主動的另外一個原因,便是害怕自己會在這段感情中受了傷,於是便築起了一道高牆,由於曾經體會過被拒絕的失敗感,造成了日後不敢主動追求異性。

    人際關係裡的高牆大多是自己築起來的,在高牆裡的自己,容易以為自己受到了保護,但卻沒有認知到一個事實,那就是在防護網裡面待久了,就會讓自己越來越孤獨。

    許多人在高牆建立起來之後過了沒多久,才發現自己其實是庸人自擾,所有對他人的想像都是自己給的,對方很可能根本就沒有自己所想像的那種想法,這種認為他人如何看待自己的幻想,有點像是被害妄想症,容易將一個人的生活搞得一塌糊塗。

    這種自己築起來的高牆,來自於過度擔心別人對自己的看法,而這種看法會將原本良好的事物給破壞了,即使是一件本來會往好的方向發展的事,也可能被自己築起來的這道高牆給阻礙了。

    無論是人際關係也好、男女之間的感情也好,只要失去了愛人的能力與被愛的可能,就容易讓自己越來越孤獨,這是想擁有好的人際關係與美好愛情的人,都應該正視的問題。

     

    (photo via lfr )

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